Mengapa Saat Pacaran Kekurangan Pasangan Terlihat Lebih Mudah Diterima: Perspektif Psikologi Hubungan

Bagi banyak orang, masa pacaran sering terasa seperti babak paling bahagia dalam hidup. Semua tampak indah, ringan, dan penuh kejutan menyenangkan. Namun, setelah hubungan melangkah lebih jauh—terutama menuju pernikahan—realitas sering kali berbeda. Hal-hal kecil yang dulu dianggap lucu tiba-tiba bisa menjadi pemicu perdebatan. Mengapa hal ini terjadi?

Psikolog klinis Maria Fionna Callista menjelaskan bahwa perbedaan sikap seseorang antara masa pacaran dan setelah menikah berkaitan dengan fase emosional yang dialami dalam hubungan. “Durasi pacaran yang lama tidak selalu berarti seseorang lebih siap menikah, karena kedalaman hubungan dan kematangan emosional itu berbeda,” ujarnya.

Fase Awal: Dimabuk Cinta dan Efek “Butterflies”

Fionna menjelaskan bahwa masa pacaran biasanya berada di fase yang disebut honeymoon phase. Pada fase ini, pasangan cenderung menunjukkan versi terbaik dari dirinya. Mereka lebih perhatian, lebih sabar, dan berusaha menjaga suasana tetap menyenangkan.

“Ketika masih pacaran, pasangan akan ada di fase honeymoon atau fase idealis kedua belah pihak,” kata Fionna. Ia menambahkan bahwa di fase ini, seseorang lebih fokus pada perasaan bahagia yang ditimbulkan oleh hubungan, bukan pada potensi masalah di masa depan.

Fenomena ini dijelaskan secara biologis melalui pelepasan hormon dopamin dan oksitosin, yang membuat seseorang merasa euforia dan terikat secara emosional. Akibatnya, penilaian terhadap pasangan sering kali tidak objektif. Kekurangan pasangan yang seharusnya jadi bahan pertimbangan justru terlihat manis dan bisa diterima dengan mudah.

“Perbedaan kecil dianggap lucu, dan kekurangan dipandang sebagai hal yang bisa dimaklumi,” ujarnya. Namun, fase ini bersifat sementara. Ketika hubungan mulai berjalan lama, perasaan intens tersebut perlahan menurun, digantikan oleh pola interaksi yang lebih realistis.

Kenyataan di Balik Romantisme Pacaran

Salah satu alasan mengapa kekurangan pasangan lebih mudah diterima saat pacaran adalah karena belum adanya tekanan dan tanggung jawab nyata. Dalam masa pacaran, seseorang masih memiliki ruang pribadi yang cukup besar. Belum ada kewajiban finansial bersama, belum ada tanggung jawab rumah tangga, dan belum ada tuntutan peran yang kompleks seperti dalam pernikahan.

“Pada saat pacaran, tekanan dan tantangan yang dihadapi belum sebesar ketika menikah. Tanggung jawab dan perannya juga masih belum banyak,” ujar Fionna.

Hal ini membuat seseorang bisa lebih selektif terhadap momen-momen yang ingin ia hadapi. Ketika hubungan terasa berat, masih ada ruang untuk menghindar atau beristirahat. Dalam kondisi seperti ini, wajar jika seseorang lebih toleran terhadap kekurangan pasangan, karena hubungan belum benar-benar diuji oleh realitas.

Ketika Realita Mulai Mengambil Alih

Namun, situasi berubah ketika hubungan memasuki fase pernikahan atau komitmen jangka panjang. Pasangan mulai menghadapi tekanan hidup yang nyata—dari urusan pekerjaan, keuangan, hingga perbedaan nilai dan kebiasaan.

“Setelah menikah, pasangan dihadapkan pada tanggung jawab bersama. Dari situ, karakter dan nilai hidup yang berbeda mulai terlihat dan kadang sulit diabaikan,” jelas Fionna.

Dalam kondisi ini, banyak pasangan mulai menyadari bahwa cinta saja tidak cukup. Hubungan memerlukan komunikasi yang terbuka, kemampuan kompromi, dan kematangan emosional. Tanpa hal-hal tersebut, perbedaan kecil bisa berubah menjadi konflik besar.

Fionna menegaskan, hal ini bukan berarti cinta berkurang, melainkan hubungan sedang memasuki tahap yang lebih realistis. “Masa pacaran itu ibarat permulaan yang manis. Tapi hubungan sejati baru terlihat saat dua orang bisa bertahan dan saling memahami ketika fase idealis sudah lewat,” katanya.

Dari Cinta Emosional ke Cinta Rasional

Menurut Fionna, perubahan sikap dari masa pacaran ke masa pernikahan adalah proses alami dalam hubungan. Di awal, cinta bersifat emosional—berdasarkan perasaan dan ketertarikan. Namun, seiring waktu, cinta perlu berkembang menjadi bentuk yang lebih rasional.

“Hubungan yang sehat adalah ketika seseorang tidak hanya mencintai pasangan karena perasaan, tapi juga karena kesadaran akan tanggung jawab dan komitmen,” ujarnya.

Cinta rasional berarti mampu menerima pasangan apa adanya, tanpa ekspektasi berlebihan. Ini juga berarti memahami bahwa kebahagiaan dalam hubungan tidak selalu datang dari hal-hal menyenangkan, melainkan dari kemampuan menghadapi tantangan bersama.

Belajar Membangun Hubungan yang Dewasa

Fionna menyarankan agar setiap pasangan menyadari sejak awal bahwa fase honeymoon tidak akan bertahan selamanya. Dengan pemahaman ini, seseorang bisa lebih siap menghadapi realita hubungan yang sesungguhnya.

“Kalau seseorang tahu bahwa fase awal hanya bagian dari perjalanan, dia akan lebih siap ketika cinta tidak lagi seindah dulu. Karena cinta sejati bukan tentang menghindari masalah, tapi tentang bagaimana dua orang memilih untuk tetap bertahan,” kata Fionna.

Ia menekankan pentingnya komunikasi terbuka dan kejujuran sejak masa pacaran. Dengan mengenal pasangan secara lebih dalam—termasuk sisi buruknya—seseorang dapat membangun hubungan yang lebih realistis dan stabil.

Pada akhirnya, mudahnya menerima kekurangan pasangan di masa pacaran bukanlah kesalahan. Itu adalah bagian dari proses alami yang membantu seseorang membangun koneksi emosional. Namun, agar hubungan bertahan lama, dibutuhkan kesadaran bahwa cinta tidak selalu tentang perasaan yang manis, melainkan tentang komitmen menghadapi hidup bersama dalam segala kondisi.